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Cultiver son marriage

Le marriage.
Quand on se marrie, on veux que cela dure. En fait c'est même une promesse, un pari sur la vie que cela va durer. On promet à son partenaire de lui offrir l'amour jusqu'à la fin.
Ce n'est pas le cas pour tous les couples. En France en 2011 le taux de divorce était de 44.7%. On pouvais alors dire que presque la moitié des marriages se soldaient par un divorce. Ce taux ne comprend pas les couples vivant en concubinage avec des enfants, qui décident de se séparer.

Dans un marriage il y a la magie de la passion, surtout au tout début, mais il existe aussi un partenariat qui s'entretient. Le marriage est une équipe composé de deux personnes, et il faut aussi parfois du travail, de l'investissement personnel, de la motivation pour faire durer au maximum cette équipe.

Sans promettre de garder son couple du divorce ou de la séparation, voici une petite recette pour renforcer les chances de succès de son union.

700 gr de lucidité
La plupart des couples se lancent dans la vie maritale avec les illusions que procurent les films, les magazines ou bien encore les contes de fées lus et relus durant l'enfance. Et bien ce n'est pas tout à fait cela. La réalité est moins mélodramatique, moins glamour. Tout n'est pas toujours facile et il y a beaucoup de haut et de bas, tout au long de ce partenariat. Alors quoi ? que faire ? Dans la mesure du possible (toujours), il est bien de faire un travail sur soi et d'essayer de ne jamais perdre de vue les bons coté de la relation, et de ne pas se braquer sur les négatifs, car des négatifs, il y en aura. Irrémédiablement il y en aura.

4 Cuillères à soupe d'attentions
Les années passent... Les "je t'aime" s'évaporent. On voit l'autre comme acquis et il y a moins de "soins" amoureux. On s'ouvre moins sur ses sentiments qu'au tout début de la relation. Nous avons tous besoin d'entendre combien on compte pour quelqu'un. Il est important de recevoir des attentions, des mots gentils et valorisants. N'attendez pas Noël pour offrir une attention à l'autre. Vous pouvez le faire dès aujourd'hui ! Le mot d'ordre : compliments, compliments, compliments !
Il est si facile et fréquent de critiquer que de complimenter. Pourtant les compliments sont toujours plaisant. Savoir reconnaitre ce que l'autre fait c'est aussi savoir cultiver les sentiments.

Un zeste de romantisme 
Les enfants, le travail, l'argent... Tout ce stress que l'on vit au quotidien. Cela peut aussi mettre le couple en péril. Les tensions se construisent. On blame un peu l'autre pour ne pas vivre ce que l'on vit de négatif. La vie est dure et un rien parfois suffit à provoquer les disputes. Lorsque l'on est pas heureux, l'autre le ressent et en souffre aussi. Il est alors bien de contrebalancer le poids de tout ce négatif avec des moments privilégier, un peu de romance ne peut être que bénéfique. De temps en temps, se retrouver, surprendre l'autre avec un diner au chandelles... Partagez des moments ensemble, même si ce n'est que pour faire son jogging avec l'autre le matin. Prévoyez un peu de temps pour rire à deux.
Ces moments sont importants. La vie amènera son lot de problème. Des moments désagréables, vous en passerez ensemble. Alors ne tiens qu'a vous de créer aussi ces moments de bonheur vécus à deux. Si vous ne vivez que du négatif, alors vous ne penserez que négatif.

3 cuillère à café de soutient
Il y aura des moments ou votre partenaire aura besoin de vous. La vie a sa propre recette pour amener les moments difficiles. C'est là aussi où l'on a besoin le plus de soutient. Qui d'autre que votre partenaire, la personne avec laquelle vous partagez la vie de tous les jours, est mieux placé pour vous apporter ce soutient ? C'est la que l'on est présent pour l'autre. Etre à son écoute, aider au mieux pour parer ces moments difficiles. Faire comprendre à l'autre que vous êtes deux et que vous êtes aussi là.
Faire front à deux devant les difficultés de la vie rapproche aussi beaucoup.

Retirer un peu de fierté
Qui n'a pas vécu la situation de l'après dispute, resté sur ses opinions, blessé dans sa fierté. A ce moment là, on ne veux pas aller vers l'autre, faire le premier pas. Il est pourtant nécessaire parfois de se lancer. Faire des compromis, chacun son tour.
Ne pas être le seul a plier tout le temps mais ne pas être le seul a attendre l'autre à chaque fois non plus. Faire le premier pas c'est aussi montrer à l'autre qu'il compte pour nous au point de se remettre en question. C'est aussi savoir accorder du crédit a son partenaire, reconnaitre et valoriser les opinions ou sentiments qui ont poussé au désaccord.
Savoir plier parfois, c'est aussi savoir respecter son partenaire, et l'accepter pour ce qu'il est.

Faite cuire le tout à feu doux
L'intimité physique que partage un couple cultive aussi la relation maritale. N'hésitez pas à communiquer avec votre partenaire, être à l'écoute de ses désirs. Soyez innovant, et ouvert. Après des années de vie commune, le sexe peut devenir monotone, prévisible... Soyez franc avec votre partenaire et cultivez à deux votre jardin secret.

Le succès d'un marriage ne vient pas miraculeusement par le simple fait de vivre sous le même toit. Cela demande une réelle motivation et de la part des deux partis. C'est l'investissement de deux personnes ensemble dans ce partenariat. Cela parfois peut demander beaucoup d'effort, et peut représenter le plus grand des défis. Cela ne marche pas a tous les coup, puisque beaucoup de couples finissent par se séparer. Chacun vit son histoire comme il le peut. Il est important de ne pas perdre de vu qu'il existe également des aides extérieures.

Publication de Ma Love Coach.

Attitude positive ? Comment faire ?

Vous savez ce que je veux dire ;

On vous parle de l'attitude positive, on vous dit de paraître à l'aise, calme, sur de soi...
C'est bien beau mais au final, est ce possible de contrôler cela ?
Et comment essayer de contrôler sa personne pour paraître à ce point différent, lorsque l'on ressent un ouragan d'émotions quand le flirt nous intéresse à tel point qu'on a peur de l'image que l'on renvoie ?

On ne veut pas dire la mauvaise phrase, le mauvais mot, paraître trop comme ci, ou trop comme ça, rire trop fort, ne pas rire assez, trop sourire ou paraître trop "coincé".

Qui n'a pas vécu une telle situation ?
Et qui n'a pas essayé de se mettre en valeur avec des méthodes bateau présentées par les amies, ou lues ici et là ?
"Il faut essayer de rire à ce qu'il te dit, ... il faut paraître froid mais juste assez intéressé,... il faut sourire, mais pas trop, ... il faut faire ci, il faut faire ça".

Et oui, en effet. Ces premières rencontres sont une source de stress, parfois, pour les personnes qui veulent absolument faire bonne impression, et ne pas gâcher ce qui représente pour elles, une "chance".

Tout ça, c'est très bien. Mais la réponse est qu'il ne faut rien faire de particulier. Chacun est différent. C'est pour cela qu'il ne semble pas y avoir de méthode miracle, de faux pas particuliers à éviter...
Comment plaire à tout le monde en souriant trop ou pas assez ??

Alors quelle serait la méthode appropriée ?

Ce qui rassemble la plupart des gens, est le fait qu'elles veulent passer un bon moment avec la personne avec laquelle elles ont un rendez-vous.
Plus ou moins, nous sommes tous pareils sur un point. Il est plus attirant et agréable d’être avec une personne qui inspire positif, que négatif.

Qu'est ce que cela veut dire ? Que faire ?

Je ne vais pas revenir sur ce sujet car il est assez long à décrire et à développer, mais dans un de mes précédents articles, je fais référence à l'attitude positive.
On peut essayer de l'imiter. Mais au final, si elle doit sonner trop faux, alors le résultat peut-être bien pire.

Tout est en fait réellement qu'une question d'état d'esprit dans lequel on est lors de la rencontre, ou dans la relation ...
On peut toujours essayer de paraître quelque chose, mais si c'est trop loin de ce que l'on ressent en réalité, alors cela peut se voir ou se ressentir et risque tout ce que l'on fait au final, est de dégager une attitude paradoxale interprétée comme telle par la personne en face.

Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de personnes capables d'une maîtrise de soi telle qu'elle ne laisse rien paraître des émotions qu'elle ressent. Quand on y pense, il faudrait contrôler, sa voix, ses moindres gestes jusque dans un niveau de détail impressionnant.
Si l'on affirme quelque chose mais que le langage corporel, en affirme le contraire, même si la personne en face n'est pas un "mentaliste", inconsciemment les signaux reçus, seront toujours interprétés et une impression globale en résultera.

Le seul conseil que je peux donner, alors, est de ne pas essayer de contrôler son attitude, mais de peut-être faire un travail plus profond, si cela est nécessaire.
Ne pas contrôler ce qui résulte de ses émotions, et sentiments, mais d'essayer de de tempérer ses émotions elles-mêmes.
C'est tout à fait possible. Cela demande juste un travail différent de celui qui est fait pour corriger notre apparence, mais il est tout à fais possible de contrôler les émotions et la puissance qu'elles ont sur nous.
Chacun sa méthode. Mais un trop plein d'émotions qui submerge à ce point, ne peut jamais être très bon dans le sens ou il empêche la personne d'agir comme elle le ferait en temps normal.

Conclusions

En gros, la plupart du temps on essaie de se faire passer pour quelqu'un d’autre en contrôlant l'apparence que l'on ne veut pas renvoyer. Mais au final, ce n'est pas tout à fait vrai...

Ce sont les émotions qui peuvent en fait nous faire passer pour ce que l'on est pas et nous forcer en plus à essayer de contrôler notre attitude.
Ce sont donc ces émotions, qui sont la source de travail sur soi à fournir.
Ce sont elles, qu'il faut contrôler, pour passer une soirée détendu, offrir des pensées instantanées, paraître ouvert et non pas essayer de trop se fermer dans une bulle ou essaie de contrôler ses moindres paroles, ou gestes...

Quelqu'un qui est trop stressé ou trop tendu, au final renverra sans doute l'image d'une personne pas assez sûre de soi, se dévalorisant...
Comme nous l'avons vu précédemment, il est pour la plupart du temps (et encore une fois il faut ici aussi garder une certaine modération, car il y a toujours des exceptions, surtout dans ce domaine), plus agréable pour une personne d’être avec quelqu'un qui inspire confiance en son potentiel de séduction qu'une personne qui en doute trop.

Jennifer doutant trop de son charme peut renvoyer à Alex en face d'elle, une vision d'elle-même "contagieuse" et faire douter Alex lui même de l'impact du charme de Jennifer.

Juste un bémol, il faut également absolument faire attention au trop plein de confiance, qui traduit une fausseté de l'image dégagée, et peut paraître souvent rédhibitoire, (over-compensation attitude étudiée et connue en Anglais).

Publication de Ma Love Coach.

Suis moi je te fuis

Article dédicacé à beaucoup de mes clients.


Qui n'a jamais entendu parler du fameux jeu du fuis moi je te suis, suis moi je te fuis ? On l'appelle aussi parfois, le jeu du chat et de la souris ou encore, le rapport dominant et dominé au sein d'une relation affective.
C'est un jeu qu'on a tous au moins une fois détesté car il nous a fait souffrir, languir, espérer, il nous a aussi peut-être parfois apporté des déceptions.
C'est un jeu qu'on a peut-être maudit, qu'on a apprécié, un challenge parfois...


Un jeu qui sert à quoi ?
Oui parce que c'est bien beau cette histoire de jeu mais ça consiste en quoi exactement ? et surtout est ce que c'est réel ? est-ce que ça marche vraiment ?

Si vous voulez savoir s'il fonctionne, appliquez le lors d'une rupture et vous verrez les résultats !

Ce jeu, qu'est-ce que c'est au fond ?

On l'appelle un jeu, mais ça n'en est pas tout à fait un à part pour ceux qui aiment bien jouer avec le feu. Parfois, on y laisse des plume. C'est plutôt un procédé psychologique.
On veut être "gagnant" concernant la personne que l'on choisit. Sortir avec quelqu'un que l'on admire, et le fait qu'elle nous aie choisit, nous renvoie une image valorisante de nous même et dont on se sent fier.

Le secret est donc de faire croire à l'autre qu'il a la "chance" d'être avec nous. Si l'autre trouve que c'est vous qui avez trop de "chance" d'être avec lui ou elle, si c'est ça que vous lui faites ressentir, alors cette personne risque de se désintéresser car elle peut penser qu'elle pourrait avoir "mieux".

C'est bien sûr plus complexe et d'autres facteurs entrent en jeu mais au final, tout est beaucoup une question d'estime de soi. La plupart des gens, n'ont pas une très haute estime d'eux même et cherchent constamment des moyens de se prouver soi-même.
Le domaine de l'amour est parfait pour la concrétisation de ce concept; on interagit avec un autre, testant ainsi sur l'autre, ce que l'on vaut, ce que l'on représente, si on est assez attirant, si on est assez intéressant, populaire.....
Le domaine de l'amour c'est en fait l'endroit parfait où toute cette recherche d'estime de soi peut prendre place car c'est la confrontation à la réalité de ce que l'on veut dans son imaginaire.

On cherchera toujours à aller plus haut, car c'est un peu un miroir de qui l'on est socialement (et lorsque je dis socialement, je parle d'un statut général, pas seulement professionnel ni financier, mais un statut qui défini qui l'on est par rapport aux autres).

Ce jeu, consiste à montrer à l'autre, que vous pouvez avoir mieux, que vous le savez, parce que c'est vrai, parce que vous avez du succès (cela attire beaucoup).
Il consiste à montrer à l'autre, qu'il a beaucoup de chance d'être avec vous, qu'il ne vous a pas gagné ....
Il consiste à montrer au final qui a le plus d'intérêt pour l'autre, et ce sera en général celui qui aura le plus d'intérêt pour l'autre, qui sera au bas du rapport de force de la relation.
Ce rapport de force, si fragile qui peut basculer en quelques secondes et tout faire chavirer.

Publication de Ma Love Coach.

Ce qu'on ne peut pas avoir nous fascine toujours plus que ce qui est à notre portée

Ne vous êtes vous jamais trouvés dans une situation où un objet que vous voulez acheter ou louer (maison, appartement, bijoux...) est bien trop cher pour vous et pourtant c'est celui que vous voulez par dessus tout ?

Depuis ce jour où l'on vous a donné son prix, vous réalisez que non... vous n'arriverez pas à vous l'offrir et pourtant, depuis ce jour la, vous êtes sûr de n'avoir jamais voulu que cet objet là ?
Même cet autre article, une autre maison que vous avez visitez, celle que vous aimiez presque autant, et vous hésitiez entre les deux, mais depuis que l'on vous a dit que l'article A était bien trop chère alors que l'article B est dans vos prix, et bien non... Vous en êtes sûr, c'est l'article A que vous avez toujours voulu. Depuis le tout début.

En amour, en relations avec l'autre, et bien il faut s'imaginer que c'est toujours un peu la même chose.
Ce gars là, vous l'avez vu, vous l'avez tout de suite aimé mais depuis que vous savez que vous ne l’intéressez pas, c'est plus que jamais lui et lui seul que vous avez toujours voulu !!

Un autre exemple de la même cause à effet est cette fille, vous l'avez toujours désiré plus que tout et aujourd'hui, vous savez qu'elle vous admire depuis longtemps. La magie perds de son effet et vous ne savez pas pourquoi mais aujourd'hui il n'est plus aussi sur qu'elle vous plaise autant. Ou si vous êtes dans le cas de l'autre personne, ce type, qui a fait des pieds et des mains pour décrocher un rencard avec vous. Presque par pitié, vous lui avez accordé, vous voila que maintenant qu'il vous plait bien, celui-ci semble s'éloigner de vous !

C'est un comble quand même !! A quand les relations simples ? Mais est-ce que cela existe vraiment ? Est-il possible de ne pas avoir à jouer ce stupide jeux du chat et de la souris auquel personne ne semble vouloir jouer et qui pourtant continue encore et toujours à régir les règles !

J'aime bien comparer l'être voulu à un âne. L'âne avance quand on lui met une carotte sous les yeux. On le fais avancer comme cela.
Mais si par mégarde, on ne fais pas assez attention et l'âne fini par mettre la main sur la carotte, (c'en est fini des haricots !!!), et bien l'âne n'avance plus. Et lorsqu'une autre carotte passe par là, il se mettra a marcher encore une fois, à lui marcher après. Se peut-il que l'âne doivent marcher sous le lead de la carotte qui le dirige dans un enclos, dont on fermera à clef ?? Il semblerait bien que ce soit en effet la solution ?

Publication de Ma Love Coach.

Et la jalousie dans tout ça ?

La jalousie dans le couple... Qu'est ce que c'est ?

La jalousie peut être un handicap pour un couple, elle peut encore, au contraire sauver des couples, elle peut éveiller des sentiments jusqu'à lors inconnus chez certaines personnes, elle peut apporter un désir sexuel ...

La jalousie a donc de multiples facettes.
Mais alors, Tout cela dépend de quoi exactement ? Quels seront les conséquences de comportement jalousif et pourquoi une telle différence ?

 Et bien tout cela est un algorithme assez particulier; tout ne dépend pas d'un seul paramètre (comme la plupart du temps dans nos vies de tous les jours).
Ce que je veux dire par là, est que beaucoup de choses sont en plus à prendre en considération et donc il faut être prudent lorsque l'on veut manier "l'art de la Jalousie".

Tout d'abord, sachez que toutes les personnes n'ont pas le même rapport à la jalousie. Il y a des tas d'êtres différents et c'est pour cela que selon les expériences, éducations, les différents passés (de toute sorte qu'ils soient), les rapports à l'état de la jalousie différeront.
Une personne par exemple, ayant souffert étant petite de la jalousie de son père vis à vis de sa mère, peut souffrir dans sa propre vie amoureuse. Je grossit bien sur, c'est évident, mais c'est bien comme ça qu'il faut voir les choses.

Ensuite, il faut également savoir que, encore une fois, selon les multiples personnalités, il existe une multitude de manifestations de la jalousie. Plus ou moins répulsives, ou encore attractives ou bien qui laisseront d'autres totalement indifférents.
Je m'explique encore une fois. Monsieur A est jaloux et l'a toujours été. Il n'aime pas voir Madame A regardée, et sa pulsion est si forte, qu'il ne peut la réprimer, elle le rend même assez violent (cela peut aussi être une violence psychologique), et d'une manière ou d'une autre peut être au fil du temps provoquer chez Madame A une angoisse qui la renfermera sur elle-même si elle n'ose plus rien faire de peur de s'attirer les foudre de Monsieur. Cette relation là sera assez destructrice, et risque de provoquer au terme de la relation (car il y a de grande chance qu'il y ait un terme un jour), un replis sur soi de Madame causé par ces années d'angoisse.
Monsieur B lui, est quelqu'un de jaloux également. Mais il ne l'est pas énormément, et lui a décidé de profiter de cette jalousie. Madame B est apparemment très attirante, et même si cela le dérange, il n'en est que plus attiré vers elle, il cultive alors son désir pour elle au fil des années, et tous les deux profitent au final de cette jalousie.

Je n'ai pris que les deux exemples les plus basique mais il existe des tas de cas.
Je voudrais vraiment terminer cet articles sur un point forçant la méditation et qui peut s'appliquer de manière générale à notre vie de tous les jours.

Mon message aux jaloux : Il est important de comprendre que de l'attirance vers une personne qui n'est pas son compagnon ou sa compagne, oui cela arrive. C'est normal, c'est sain. Il faut absolument essayer d'envisager les choses sous un autre angle. Si votre jalousie est pour vous et votre second intolérable alors sachez que la jalousie peut conduire à la rupture. Et dans ce cas, posez-vous la question, est-ce que cela valait le coup ?

Mon message aux compagnons de jaloux : Essayer de faire comprendre à votre partenaire qu'il existe toujours d'autres façons de voir les choses pour les rendre plus tolérables, pour sauver les couples et pour se jouer d'un défaut plutôt que d'en souffrir.

Tout se travaille. Déjà sachons-le. Ensuite, il est toujours bon d'avoir un peu de chaque choses, mais presque toujours mauvais d'en avoir trop. L'essentiel est d'essayer de toujours faire preuve de pondération.
Trop d'une chose est rarement bon.

Publication de Ma Love Coach.

Dois je le relancer ?

Mail :

"bonjour
je n'ai pas vu mon petit ami depuis 2semaines
voici l'échange de sms que nous avons eu qu'en pensez vous,dois je encore le relancer ou laisser le silence s'installer,je le connais depuis le 1er mars 2012.

Je sortais avec lui depuis le 1er mars 2012, il était très enthousiaste au début mais avait subi plusieurs blessures de couple la dernière en novembre 2010 suite à laquelle il avait fait un burn out, j'ai un peu joué la séduction avec lui et il était très jaloux, se demandant sans cesse si je n'avais pas quelqu'un d'autre jusqu'à vouloir rompre la relation car il n'avait pas confiance, il avait peur, il me disait que je lui plaisais beaucoup mais il est border line il me l'a dit, il me dit qu'il ne sait pas oû il en est dans sa tête mais qu'il a des sentiments pour moi sinon il ne se creuserait pas la tête comme ça moi je suis très amoureuse de lui."

Ma réponse :

Les personnes Borderline sont en effet des personnes qui peuvent couper les ponts du jour au lendemain sans aucune raison évidente...

Ce sont des personnes qui ont tendance à ne jamais se satisfaire dans une relation excepté au moment où ils pensent être en conquête.

Il est de toute façon évident qu'aujourd'hui, il a besoin de recul par rapport à la relation amoureuse. Il ne faut en aucun cas vous remettre en cause, surtout si cette personne est effectivement Borderline. Ils sont des personnes très instables sentimentalement, et aussi très impulsives.

Ils ont tendance à idéaliser leur partenaire un jour et le contraire le lendemain. Leur perception de la relation est donc assez "faussée", si je peux utiliser ce terme.

Cette personne, si elle commence à avoir le moindre doute sur la relation, est capable de rompre sans regrets, et cela, du jour au lendemain.

Il est très clair pour moi qu'il ne vaut mieux pas du tout le relancer pour l'instant.

Les personnes borderline sont des personnes qui peuvent rompre sans se retourner alors je ne vous cacherais pas qu'il est très possible qu'il ne revienne malheureusement pas et qu'il faut absolument vous préparer à cette éventualité ne serait-ce que pour vous même.

Il faut penser en priorité à vous et rien qu'à vous. Sortez, aérez vous l'esprit, prenez soin de vous, essayer de charger au maximum votre emploi du temps pour y penser le moins possible. Si vous continuez à le relancer, cela ne peut que le faire fuir d'avantage.

S'il doit revenir vers vous au contraire, il le fera de lui même. Il n'est pas bon s'il sent qu'on lui force un peu la main.

Si vous devez lui envoyer un sms il faut que ce soit de cette manière :

- vous

- Sa réponse

Et c'est tout, vous ne répondez plus après. Il faut qu'il sente que vous ne le contactiez que pour avoir de ses nouvelles, sans pour autant vouloir renouer contact.

Je ne pense pas qu'il faille le contacter de nouveau mais je sais bien qu'il est difficile quand on est amoureux de s'en empêcher.

La chose à faire aujourd'hui est de rester en contact, mais très superficiellement. Et de ne pas attendre après lui. Vous aussi, vous avez votre vie à vivre, si il vous a proposé un break et bien votre vie n'est pas en stand by; faites d'autres rencontres.

C'est au moment où ils sentent qu'ils ont perdu leur partenaires qu'ils reviennent au galop.

ET d'un autre côté, vous ne perdrez rien à rencontrer quelqu'un d'autre qui peut en fait s'avérer être le bon.

Je sais bien que ce n'est pas facile. Mais il va falloir vous faire passer au premier plan, avant lui, de toute vos forces. Vous n'avez absolument rien à y perdre (lui, il n'est plus là) et vous avez tout à y gagner.

Réponse  finale :

"Merci pour votre réponse même si je souffre beaucoup cela m'a fait beaucoup de bien car j'avais besoin que l'on me dise exactement comment me comporter et que penser de tout cela, ceci dit je m'en veux un peu car le comportement que j'ai eu au début a un peu tout cassé et lui a fait peur, en lisant ce qui fait fuir les hommes (j'en ai eu connaissance un peu tard!) disait que rendre jaloux par des paroles un homme le faisait fuir ; il y avait donc bien une raison à son replis, il a perdu confiance.

Merci"